03:58 

ну вот... вот еще два дня моей жизни, ради которых хочется жить, прекрасных, замечательных, великолепных дня) а сейчас, а сейчас у меня такое настроение когда хочется всех обнимать и говорить как я их люблю, и это при том что мне не нравится зима. холодно, снег, да и красота... никогда ее не понимал, точнее иногда но очень редко. СТранно: как это понимать красоту чего-нибудь или нет? а ведь так и есть, можно тысячи раз ходить рядом с каким-нибудь местом и не обращать внимания, а потом идти задуматься и увидеть то что обычно не замечаешь. НУ вообще мои взгляды на мир довольно странные, ну еще бы.... учитывая как сильно на меня творчество крапивина повлияло и не скажу что столь хорошо пишет но в душу запало, какой-то сумбур в голове)))
Решил просто написать про зиму, что я про нее думаю, что с ней связано, про сегодняшний день про Новый Год про духов волшебства, которые всегда просыпаются в эту прекрасную ночь...
И с чего начать то кто знает? Наверное начну с того что зиму я правда не люблю - холодно.... очень холодно, у меня с холодом странные отношения. Я могу при - 15 ходить в майке и рубашке и ни чего не ощущаю, а может при полном параде быть холодно, и последнее... брррр... всегда прятался на зиму дома, ходил на учебу это да, а так прятался дома. никуда не выходил, никого не хотел видеть да и вообще.... а учитывая что коньки и лыжи это вообще для меня страх, то я все время сидел дома... а изменилось, изменилось мое отношения тоже после пресловутой 116 школы. эти психи... они показали что даже зима это хорошо, за это я их буду любить и помнить)
а вообще по хорошему я своего брата хочу иногда стукнуть, резкий переход но есть за что: именно из-за него я в свое время так крепко подсел на чтение книг, а крапивин был в детстве моим любимым писателем, я бы и сейчас с удовольствием прочитал, но... не хочется рушить сказку, а вдруг это не столь чудесно как мне кажется? что тогда думать? Но некоторые сцены из него мне запомнились и чувства что я тогда испытывал когда читал, смешно конечно не помню книгу совершенно но вот чувство которое испытывал тогда осталось, запомнилось. Тех кого я считаю друзья ассоциируются именно с одним из них.... а бред.... не знаю что я вообще написать хочу!!!
Наше настроение несомненно влияет на наше восприятие, мне хорошо и чудесно, хочется танцевать, гладить котов и прыгать от счастья и когда я смотрю и вижу кружащийся снег кажется что танец, красивый и величественный танец который по какой то причине кучка фей решила станцевать возле моего окна) и вспоминается детство когда забыл ключ от дома и ждал пока вернуться родители, вроде ни самое приятное воспоминание но снегопад тогда был просто чудесен, снег падал огромными хлопьями, и было так тепло!
Вот и сегодня, сегодня было так же хорошо.... даже лучше, у всех есть точка отсчета и большинство ее ставят еще в детстве, мол вот это хорошо, а это так. А сегодня мне не с чем сравнить, потому что это было лучше всего на свете... я вообще в последнее время стал сентиментален. А уж когда с Катей... ничего я про сегодняшний день толкового не напишу... просто слов не могу найти, а если найду то это будет не то... лучше уж так: хотелось бы чтобы такая сказка повторялась время от времени)
Сказка... вот! сказка именно то!! зима это наверное единственный раз когда мне было лет 5-6 когда брат мне зимой читал сказку про "волшебника из изумрудного города" и это было хорошо... странные у меня ассоциации, это одно из моих любимых воспоминаний, да и брат это мой любимый человек среди родственников, как бы оно не было!
Сказка... всегда считал что Дед Мороз или на худой конец Санта Клаус существуют, считал и буду дальше считать хочу чтобы хоть какое-то волшебство оставалось в моей жизни, а значит они существуют. вот только беда никогда не мог отпразднывать Новый Год так как мне хотелось бы... прискорбно, а чего я собственно хочу? наверное волшебства и сказки как и все. 14 лет вот когда я перестал надеяться на то что сбудутся мои желания на счет Нового Года, на то что этот праздник окажется именно таким как мне представлялось... А что мне представлялось? Смех и радость друзей, родтвенников вместе со мной, немного фейверков бенгальские огни шутки и хорошая атмосфера, а на утро подарки возле елки как в фильме:"один дома" и какой-нибудь хороший фильм про РОждество или Новый Год... только не русские, ну может старые песни о главном.... эх... чтобы так было у меня не та семейка: мать нервная (чересчур) а отец, он замечателен... был бы... если бы не выпивал. Честно говоря я и не думал хорошо отпраздновать Новый ГОд пока не пришел в 116 школу, а их компания... они вселили мне надежду, они каждый год с садика праздновали этот праздник на одном месте и это было чудесно, а вот на следующий год была пьянка, а на следующий когда мы поступили никто не пришел, что меня расстроило. да что сказать я вот снова перестал верить в волшебную сказку. хотя в осиповичах было хорошо, хотя при прочих равных на одном из первых мест в списке того что мне понравилось была беседа с лининой мамой, с удовольствием повторил бы еще да вот повода нет:((
Впрочем что я о грустном то? Надо исправить и написать о хорошем... пускай, на самом деле пускай, не получалось у меня конечно новый год справить, но... но какая сейчас разница? я всегда хотел чтобы это было хорошо, но мне сейчас и без НОвого Года просто чудесно, когда я с Катей то забываю о таких мелочах.... не то...не то... не то... я просто хочу сказать что да, праздник то, праздник сё. Какая разница? Если я буду с Катей он не может пройти плохо! мне все равно будет хорошо, мне будет прекрасно как сегодня. Именно так я хотел бы ощущать себя на Новый Год, даже не так... я думаю что не смог бы себя почувствовать более хорошо, даже если бы все сбылось как я это представлял. Самое смешное что пускай мое желание и не сбывается мне от этого только рассмеяться хочется весело, громко и беззаботно!!))) Ведь что может быть лучше??!!! Если ты представляешь себе свой любимый праздник таким каким ты хочешь его видеть и понимаешь что обычный.... ну может не совсем обычный день.... мммм... даже не день а вечер проведенный с любимой девушкой намного лучше всего что ты там себе напредставлял?! НИчего... ничего не может быть лучше этого чувства, и от этого становится еще лучше.
И вообще я уже писал-говорил это очень легкая штука чтобы было хорошо тебе надо только одно: надо стараться чтобы твоему любимому было капельку лучше самую капельку, но лучше! только почему то этого мало кто понимает.... какие они глупые....
Сегодня необычный день как не посмотри, сверх того мне одногруппница написала. мол как так ты где то ошиваешься а мы тебе пишем беспокоимся и все такое а ты гад в больнице валяешься вот! не повезло ей... не повезло... как она только умудрилась написать сие после всех моих сегодняшних походов? почему не позавчечра или завтра?? вот и ответил... ответил что считаю ее одним из лучших своих друзей, и сама она глупая раз считает по другому и ля-ля-ля тополя. Вообще есть только один минус когда мне хорошо - в руках я себя не держу совершенно, мне хочется собрать своих немногочисленных друзей и сказать как я их люблю и обожаю. Потому и видеть их не хочу, а когда с катей особенно ... не потому что скрываюсь, ну ладно потому что скрываюсь. просто в такие минуты я полностью открыт мне скжут что я плохой и обидят до глубины души, я даже ничего говорит не стану, а вот когда один я к этому отношусь более спокойно. хм... ассоциации... мне всегда женя, которая удосужилась мне написать представлялась эдаким филом в юбке. Тюша, ну... не знаю, это скорее ближе ко мне, только что-то более беззаботное. Илья, он полностью соответствует своему прозвищу, почему то всегда мне филином казался. Да и максима я не знаю как характеризовать... Впрочем не важно это все, есть ли уж меня сегодня додумались спросить как я к ним отношусь и может я настолько обиделся что во время моего посещения больницы до меня не дошло ни одной смс, что перестану с ними общаться (хотя ладно, куда с ними этого испугалась конкретно женя, обиделась что я не отвечаю и испушалась что могу обидеться я, при чем сама же и извинилась, посчитав что я в своем праве) то почему бы не ответить? ей я ответил другое, точнее тоже самое но другими словами но не важно, важно что своих друзей я люблю, люблю и обожаю и пусть хоть ад замерзнет если я перестану это делать. А потому не жалко если появляются деньги купить набор для покера, кальян, библию бармена или сходить на концерт чтобы порадовать этих людей!
впрочем... свою синеглазку я люблю куда больше чем их всех вместе взятых)))
растрогали они меня блин все сегодня... и главу никак не перепишу.... бедааааа... ладно потом займусь, а сейчас спать наконец, приятно конечно когда тебя любят, да и когда о тебе заботятся. самое смешное я понял что может быть приятно даже когда на тебя обижаются, если эта обидно вызвана именно заботой о тебе, но... но спать то надо) чего и всем желаю) это был просто непередоваемо бесподобный день, потрясающий вечер и... в общем просто зимняя сказка которую так хотелось встретить)
ооо... совсем забыл... Бонни и Клайд, интересная ведь тема. ТОлько вспомнил что они были не только героями фильма но и реальными людьми, они известными грабителями. А у Бонии даже есть поэма, конечно далеко не лучшая, но из тех что находятся в дебрях моей памяти и не самая худшая
Алиби каждый из нас припас,
Но все ж оказался в тюрьме.
В итоге лишь некоторые из нас
Оправдаться смогли в суде...
довольно неплохое начало да и концовка очень даже. А их жизнь.... каждый выбирает свою сказку, несомненно такая позиция тоже несет свою романтику, быть всегда на взводе: живи на полную или умри. Всегда вдвоем... красиво, пускай они и были психами но красиво чего уж там)

URL
   

сумасшедшие ночные мысли

главная